Attention , je mords.

Pourquoi je crie comme ça, pourquoi mes paroles sortent en hurlant, dans une giclée de mots que je maîtrises même pas. C'est qu'apres coup que je me rends compte de ce que j'ai dit, quand les mots retombent avec l'apesanteur.

Il en reste quelque fois, colles au plafond, agrippes a mes meubles, ils ne veulent pas redescendre alors je crie encore plus fort pour les rattraper, les faire chuter, les avaler, les engloutir, les fourrer au fond de ma gorge, de mon estomac. Je voudrais les enfermer dans ma grande bouche, les serrer entre mes dents, les coincer sous ma langue pour qu'ils ne sortent plus, qu'ils restent coinces la, entre mes molaires, qu'ils me fassent mal a moi mais qu'ils n'atteignent plus personne, qu'ils me bouffent de l'interieur, qu'ils me pourrissent. Indigerable substance.

Mais non, c'est plus fort que moi, il faut que je hurle, que je crie même le son de ma voix me fait peur, il ne suffirait d'un rien pour que je m'arrête mais je continues encore et encore jusqu'a ce que je me vide, épuisée. Les visages déconfits de mes interlocuteurs, leur bouche ouverte a gober les mouches, les larmes aux coins des yeux, leur respiration haletante pourraient être des facteurs limitant mais non, au contraire, ça m'enerve encore plus de les voir dans cette attitude. Révoltez vous, cognez moi, cassez des assiettes, lancer moi des cacahuètes, fuyez...faites quelque chose bon sang  mais ils restent la, les yeux hagards, perdus dans la salve de mots que je viens de leur balancer. Ils en redemandent. Il n'aura fallu de presque rien cette fois pour que je me transforme en cette chose sans nom emplie de colère et d'agressivite, pas de seuil de tolérance direct la ligne rouge. J'ai attaque sans sommation a la première intrusion.

Bien sur, je regrette apres, j'aurai pas du, c'est encore aller trop loin. Pourtant je leur avais dit de ne rien dire, de partir mais ils sont rester, finalement c'est de leur faute. Il voulait probablement m'aider, me comprendre mais ce n'est pas ce que je cherche, moi même je ne me comprends pas, qui sont-ils pour me dire ce que je dois ou non faire, comment gérer ma vie, mon boulot, mes emmerdes. C'est parti d'une bonne intention..peut être, je ne saurai jamais. J'ai toujours eu une méfiance innée envers les bonnes intentions désintéressées.

Finalement, c'est moi qui suis partie, j'ai claque la porte, pris ma voiture et roule, la nuit sur la route qui longe la mer. Il n'y avait pas d'eclairage. Virages apres virages je me suis dit que finalement ce ne serait pas si mal de se planter, de tout arrêter. Mais j'etais pas certaine du résultat, de mon assurance, des dégâts collatéraux alors j'ai arrêté la voiture. De ma vitre ouverte, on pouvait voir les lumières de la ville qui scintillaient au loin, l'air de la mer s'engoufrait dans mes cheveux, je respirais a nouveau. C'etait calme, c'etait beau non finalement ce n'etait pas un bon jour pour partir.